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深度解析:关于离婚,这里也许有你想知道的(周日 4.17)

来源:Ayawawa 2016-04-17 19:40 我要评论

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关于离婚,这里也许有你想知道的...


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月初,selina离婚的消息占据了各大社交平台,我们的后台也被刷屏了。应小仙女们的要求,第二天我们临时替换掉了微问答的内容,发布了一条关于selina离婚的分析长文《Selina离婚了,你还相信爱情吗?》(可以点此链接可跳转到长文内容)。后台反响强烈,对离婚这个话题感兴趣的小仙女提出了一些具有参考价值的问题,于是我们那个时候就在酝酿一期离婚专题,希望能让大家有所启发。


转眼已经一个多月的时间过去了,selina离婚事件的热度已经大大降低,每天都有新的新闻事件刷新大家的头条,但是离婚专题的内容却一直在修订和撰写中。我希望这篇内容,能让更多小仙女免受离婚之苦,让正处在离婚漩涡中的小仙女及时抽身,让已经离婚的小仙女不再为过去感到焦虑和怨恨。


下面我们先回顾一下selina和张承中的离婚声明,这篇离婚声明被媒体誉为“最美离婚声明”。

selina的离婚声明






张承中的离婚声明




接下来进入小仙女们最关心的回答问题的环节:

关心程度:?????




其实在亲密关系中,有一个大原则,就是可以用话术解决的事情就不要动气,可以用技术解决的事情就连话术都不需要。很多人因为个人偏好产生的问题,都可以用技术解决。至于判断到底什么样的爱好是可以做出调和的,什么样的爱好是没有办法做出调和的,有一个每段亲密关系都适用的标准:你的爱好会不会给对方带来不快。如果会的话,那就去寻找一个不会让对方感觉自己处在一直在付出状态的解决方式吧。每个人的人生都不一样,并不是说进入一段亲密关系就是把人生中的一切都和另一个人捆绑在一起。去尊重和理解对方的不同,是解决很多看起来不可调和的问题最有效的方式。每个人原本都可以比自己想象的更信任对方。


接下来我想说一下发生在我自己身上的事情,也许可以给大家做一下参考。我和我老公,也有一些爱好相差很大。比如我很喜欢做spa,我老公很喜欢看电影,但是我们都喜欢和对方黏在一起。于是在我们的生活中经常会出现,“我想去做spa,他想去看电影,我们又想在一块,最后要怎么解决”这种“直击心灵”的问题。


一开始解决这个问题的办法是,我跟他去看电影。但是在我眼里,看电影远远没有做spa酸爽,所以经常出现看完电影出来,他觉得很爽,而我不仅没有爽到反而觉得自己付出了很多的事情发生。


后来解决这个问题的方法是,他跟我去做spa,但是在他眼里,做spa没有看电影酸爽,又经常出现做完spa出来,我觉得很爽,而他却觉得自己付出了很多,心里有点不平衡。


发生这种心态上差异是因为我们的爱好不同。最后我们决定尊重对方的爱好,放弃那么一小段时间不和对方黏在一起,找一家商场,他去看电影,我去做spa。


但是还有很多爱好方面的问题,没有办法做出调和。比如男方特别喜欢去环游世界,女方喜欢宅在家里。面对这种生活方式上的巨大差异,其中一方做出过多退让,会积累太多的怨气,对感情造成严重的伤害。处在这样一段关系中的两个人,如果没有强大的内心,终究会因为觉得自己付出得过多而心有不甘,最终导致感情破裂。所以,网上流传的那句“选择比改变更重要”不是没有道理。我一直建议大家去找一个不用让自己委屈迁就太多的另一半,婚前睁大眼,婚后就不会有那么多麻烦。亲密关系的建立,原本是一件很美好的事情。去追求一段让自己有特别强的付出感的关系,并不是一件好事。它的起伏,它的波动,它的撕心裂肺,会让身处在这段关系中的人慢慢缺失掉对幸福的感知,以为这就是生活的全部,最终奉献自己最宝贵的时间。在这个世界上,时间是最高的成本,我们要用时间去轻松而幸福地爱一个人,而不是用它去感知痛苦和一味奉献。


说完了爱好差异我们再说说性格互补


确实,我也经常听人说“互补的两个人结婚比较好,很多性格太像的反而无法长久”。觉得这句话有道理的女孩,可以想想看,所谓的性格互补,是不是就是有一个人愿意让一步,愿意用自己的包容和理解“补”上对方的不够包容和理解?所以其实这个世界上并不存在什么“性格互补”,存在的只是“我脾气不够好,我希望有人可以包容我。”


有些情侣的情绪是来得快去得也快,他们经常吵架,吵起来非常吓人,但是还一直都没有分手,顺顺利利地结婚生子,婚后也是吵吵闹闹的。但是也有些情侣,吵着吵着就分手了。


当然,有些情侣就是性格互补,成功地进入了婚姻,日子过得和和美美。也有些性格互补的情侣其实都是“补上”的那方一直在忍,不是忍着忍着就离婚了、分手了,就是忍着忍着就找小三了。


一段婚姻到底能不能走到最后,和两个人性格是不是互补关系不大,和两个人的感情浓度高不高,能不能用一种比较好的方式处理问题关系很大,所以不要把感情中出现的问题都怪在性格上。性格好的人和大多数人都可以相处好,性格不好的人和大多数人都相处不好。



关心程度:????





如果离婚了,可以对孩子说:

“爸爸妈妈因为在一起不是很合适,所以决定分开彼此。我和爸爸都是成年人,我们经过深思熟虑才下了这个决定,所以我们会为这个决定负责。爸爸可能接下来不会每天都在家里,你可以想象爸爸是在外面出长长的差,只有逢年过节才有时间陪你。不过你不要担心,不管我们在不在一起,我们都是会一样爱你。”


可以对父母说:

“爸爸妈妈,因为这段关系不是很适合我们,我们在这段关系中并不快乐,所以我们想要都放手,让对方去开始一段新的人生。我已经是成年了,我会独立处理好这件事情的。”

很多人担心离婚会对孩子产生很大的影响,但是我一直相信处理离婚的问题时,真诚地请孩子理解尊重父母的选择,告诉ta父母都爱ta,只是父母相互不爱了,同时积极反省自己,让自己阳光、感恩曾经、不怨恨过去。在这样的单亲家庭里长大的小孩会比在“妈妈就是为了你才不和爸爸离婚”的勉强家庭,和“你爸是个人渣”的离异家庭里长大的小孩,不知道要快乐多少倍,健康多少倍。


大家所担心的对小孩对父母的伤害大的问题,不是离婚造成的,而是自己造成的。


“夫妻不合有名无实太痛苦”的潜台词就是“我对这段关系的感情浓度不满意,我很痛苦。”

“一直纠结徘徊等待改变也没办法转好”的潜台词是“我需要一段感情浓度高的感情,但是我不愿意去改变,我一直等你做出改变,你为什么不改变?”

“感情有时经得起苦难却经不起平淡”的潜台词是“我在这段关系中已经付出很多, 你之前没有钱的时候我就跟着你,现在我们有了钱,你为什么不对我心怀感恩?”


这道题中的每一句话都充满怨恨。有些女孩感觉自己不应该过这样的生活,原本可以过更好的生活,但是她们并没有想过那些过上了她们期待的生活的女孩子,都优秀和努力很多。


这些女孩内心充满怨恨的原因如下:

第一是她们期待80分的感情浓度,但是可以和她们正常匹配的单偶男人只给了70分,所以她们内心充满怨恨。

第二是她们不愿改变。以她们在爱情上面的能力,没有办法让与她们正常匹配的单偶男人做出改变,所以她们内心充满了怨恨。


这些女孩觉得自己曾经陪伴着对方经历了苦难,但是她们并没有想过,其实她们经历的不是苦难,而是大多数人都经历过的生活。年轻的时候,大多数人都不够有钱,都在过“苦日子”(当然,如果陪对方还一千万的欠款这种情况另算)。大家都在为美好的生活奋斗的时候,她们却在抱怨为什么自己没有拥有更多。这样的妈妈培养出来的小孩,也会对怨恨的情绪有更强的感知能力。由此可见,她们的性格可能和人生经历有一定的关系,怨妇型的性格如此代代相传。


我把这种性格叫做“习惯了演奏哀乐”,平时每天都在练习演奏哀乐,就会发生“手放在琴键上就会习惯性演奏哀乐”的情况。她们像一个情绪黑洞一样,吸光身边所有人的正能量,导致她们没有朋友,进而对生活更加充满怨恨。


我之前曾经说过有几类女人非常容易吸引剪子,这种就是其中之一。对情绪价值的需求过高,高到没有办法通过交换情绪价值的方式获取情绪价值,就必须要“购买”自己想要的情绪价值了。所以很会提供情绪价值,又缺钱的剪子会“嗅”到这些女孩身上钱的味道和负能量的味道,来到她们身边,一边填补她们的情绪黑洞,一边掏光她们的钱,最后离开她们。


这样的状况,除了把自己变得正能量起来,别无他法。如果不愿意改变的话,只能在负能量的泥潭里越陷越深,和一切负面的东西,以及消极的人生为伍,再与幸福无缘。



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健康人面对不幸,首先要做的是管理好自己的期待。

如果在这段婚姻中张承中留下来了,一直呵护理解Selina,他是一个牛逼的人。

如果在这段婚姻中,他走了,祝福对方,去选择自己想要的生活,他虽然不牛逼,但是也没有错。


拥有一个对自己不离不弃的恋人,确实很酸爽,但是拥有一个自己遇到不幸离开自己的恋人也不是自己倒霉或者对方渣,大家不要对一段感情充满期待到它可以让人感觉到酸爽。每个人都是正常人,大多数人都不会选择用自己的一生去成全另一个人。


此外,每个人都有可能会遇到不幸,当面对不幸的时候,不用道德大棒去胁迫任何人,是一种得体。


健康人面对不幸,其次要做的是拥有一颗感恩的心去生活。


大家可以想象一下这种画面:

收藏家怀里抱着一个起拍价五百万的花瓶去拍卖,心里想着这次有实力的买家很多,一定可以卖到一个好价钱。但是谁能想到,拍卖前搬运的时候没注意,花瓶被碰了一个裂缝。

我们可以想想看,有了裂缝的花瓶拿出来拍卖,能拍到五百万吗?没有拍到五百万,是买家的错吗?

不能吧。

如果有人愿意以五百万的价钱买下来,收藏家应该心怀感恩才对。


下面回到感情中,大家可以想想看,如果你有一个有钱有势的男朋友,平时都对你呼来喝去,态度不好,如果有一天他破产了,你没有离开他,他还是对你说“老子现在有钱,老子以后还是会有钱的,你要是对我现在的状况不满意你就滚”。你还会留在他身边吗?

不会吧。


但是如果他在破产之后和你说,“我以前那样对你是我不对,你想要离开我我也能理解。我通过生意失利这件事情学到了很多,如果你愿意留在我身边,有一天我东山再起的话,会对你一直好下去。”

你是不是就会考虑一下要不要留下来了?

女朋友愿意留在破产的男朋友身边,男朋友要付出感恩。


感恩,能为感情保驾护航。


我们要时刻清楚自己的价值,并且调整自己的态度和生存策略。这就是“有本事的人脾气可以大,本事小了脾气就要收敛点,无论男女都一样。”这种生存策略会存在的实在意义。每个人都会遇到不顺的事情,每个人也都会遇到顺利的事情,对于有些来说,顺是幸运,不顺也是幸运,他们在顺境中学习了如何谦逊,在不顺中学会如何奋起。但是对有些人来说顺是挫折,不顺也是挫折,遇到顺境,他们骄傲自满,遇到不顺,他们自暴自弃。所以如果健康人遇到不幸的话,不要把重点放在“我遇到了什么”上面,而是要把重点放在“我们是谁”,“我们想要成为谁”上面,抱着一颗感恩的心去生活。


当然,生活中下面这样的情况也不少:

两人初相识时,男方有钱有势又对女方好,男方破产后,女方没有离开男方。因为一报还一报的生存模式,写在人类的基因里。当我们得到恩情的时候,会本能地想要去回报对方。这样的事情即使交换了性别,同样适用。



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这个问题真实地演绎了“低pu得婚姻”这句话。

“女生一直迁就+死缠烂打”,并不是说女生把男生当男神,而是当供养者。因为只有和供养者在一起,才会担心对方是不是想跑,想要通过死缠烂打的方式留住他。


但是当女生得病之后,心态往往会变成“我知道我得病了配不上你了,这些年能能陪你一起度过,内心就已经充满感激”的情人模式。


女生的mv和pu一起下降,男方就会想要娶她回家,需要注意的是,发生这样的事情看起来好像是男方因为女生的mv下降了,想要迎娶对方,但是其实本质是因为女生的pu降低,使得自己有机会和“剪子+富二代”进入婚姻。


可惜的是,我在生活中看到过类似的故事,故事中的女主虽然得到了婚姻,并没有得到爱。仔细想想,也很合理。以极低的pu开始的婚姻,对女方的pu要求极高,婚后只要女方的pu升高一点点,男方就会想要出去找补,有百分之九十九的可能会在婚后开启大房模式。


而且因为当初男方对生病的女生有“迎娶”的恩情,找补也会毫无愧疚,即使理直气壮地说出“我当年并没有嫌弃你”这种话也并不意外。


我并不推荐大家进入这样一段关系,看看别人的故事,吸取一点经验就足够了。



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我们经常看到生活中存在一些“突然”发生的事情:

同甘共苦的夫妻,生活好了之后突然就分手了;

工作了好多年的老员工突然就离职了;

看着挺好的人,说得了癌症就得了癌症;

好好的闺蜜,突然就撕逼了;

……

这些都是正常存在的吗?

当然不是。


正常来说,这个世界并不存在什么“爱了好多年突然不爱”这一事情,也不存在“突然就离职了”“突然就得癌症了”“突然撕逼”……


存在的只是“在感情中作了好多年死终于死了”“忍受了老板好多年终于可以走了”“抽了好多年烟最终死于肺癌”“早就看她不顺眼,终于和她撕逼了”……


如果我们感觉到有一件事情“突然”发生了,要么说明自己对于这类事情的感知能力太低,要么说明我们习惯了麻痹自己,不去面对现实可以让自己过得不那么痛苦。回到感情中也是如此,就我看到的案例而言,前者一直在仗着女性的性别优势作死,后者原本就高攀了一个和自己不匹配的伴侣,“不爱了”就是这些人在感情中应该得到的待遇。


她们认为自己在两个人“很苦的没钱的日子”里感受到的快乐和温暖是感情中的常态,而不是对方感知到了自己的mv不够高,所以用提供情绪价值的方式保证了这段关系走进婚姻。


她们认为“结婚生子后,事业稍稍起步或者日子刚刚宽裕,就有一方按耐不住也好,禁受不住诱惑也好,导致好好的感情走错了方向”是对方出现了问题,而不是自己的mv降低,对方的mv升高,不用提供情绪价值的方式也能保证这段关系存续下去,所以两个人对这段婚姻的需求度产生了一些微妙的变化。


一件婚姻变故的发生,一定是由无数细小的小事堆积而成。这就好比一块地里每天都在长出杂草,一开始大家都没有注意到,也没有人去除草。随着时间的推移,草越长越多,这块地成为了一块荒地。这时大家都会说“好好的地,怎么突然荒了”。但是事实真的是这样的吗?聪明的人会更能看清真相。


婚姻中也会长出杂草,每天“拔草”(对婚姻中的小事经营和控制),进行“自检”(不放松提高自己),是想要拥有一段完美的婚姻的我们需要学习的内容。婚姻很公平,它会把两个人拥有的一切摊开摆在面前,付出、收获、天赋、技能,一一对照,mv高pu低的人,就是会拥有更多。那些觉得自己“突然”经历了婚姻变故的人并不可怜,她们要么已经享受到了高情绪价值的酸爽,要么之前伴侣的mv远远高于自己。


当然,我也看过很多同甘共苦走到最后的伴侣。可是在这样一段关系中,共苦的时候,女方对男方的付出心存感激。同甘的时候,女方也没有放松对自己要求,一直保持优雅美丽。所以说,只有作死才会死,认真经营感情,严格要求自己不仅不会死,还会活得很好。


我建议这些意识到自己感知能力太低的女孩子来上一下“女性性别优势”的地面课程,感知一下自己通过自己的女性性别优势在这个社会中得到了什么,感知力提升了,以后的路会更好走。


此外,再补充一点,如果想要不离婚的话,一定要提高自己的婚姻的破裂成本。因为一段感情的破裂与否与这段感情的炽热程度关系并不是很大,和这段感情的破裂成本关系很大。是否见过对方的家长和朋友、有没有子嗣、财产有没有共享等等,都能对破裂成本产生直接影响。


尤其是处理好子嗣的问题。婚姻的本质就是子嗣抚养和后代继承,子嗣的有无多寡是婚姻存续与否的重要影响因素。我们之所以可以存在在这个世界上,和我们的祖先懂得遇到阻力就换一种方法走下去有着非常大的关系,我们的行为模式就是祖先的行为模式的刻印。男女出于本能结合在一起,就是为了达到繁衍后代的目的,如果这个目的不实现,也会在本能里想要离开对方,换一个可以和自己繁衍后代的伴侣生活下去。所以我们经常看到同居了一段时间的伴侣,感情趋于平淡,关系越来越差,这是因为一对男女长时间同居但是没有繁衍后代的话,对对方的热情就会本能地降低下来,我们的大脑“判定”同居伴侣和自己繁衍后代失败,指引我们去寻找一个可以和我们繁衍后代的伴侣。所以如果大家不想要后代(或者暂时不想要后代),还希望婚姻可以健康地存续下去的话,就要比其他人付出更多的时间和精力去经营自己的感情才行。


后,关于今天的离婚专题,我有一些话想和大家说。


我一直觉得每段婚姻无论是怎么样,无论是什么人,都应该去好好保护它。如果说我写书、做微信的微问答、开通喜马拉雅、做线下讲座是出于什么原因,或者说我对未来有什么愿景的话,那么一定是告诉更多的人这一点。婚姻的缔结在我眼中是一件非常神圣、且充满意义的事情,值得我用一生的时间去呵护,不仅仅是呵护我自己的,还是去用大家可以接受的方式去帮助到我可以帮助到的人。


离婚与否,并不是衡量一段感情失败与否的关键,衡量一段感情成败的关键是:你有没有从这段关系中学到什么?反省到自身什么问题?如果下一段感情中你有改善问题,对下段感情有帮助,那上段感情就只是彩排。如果你没有反省自身问题,觉得全是前任的错,那你的上段感情就是失败的。


当然,世事无常,妇科医生也不能保证自己不得妇科病,眼科医生也不能保证自己不近视,婚姻专家也没办法夸下海口说自己可以一辈子不离婚。但是,作为这个行业的从业人,我们都知道怎样去为了不得病、不近视、不离婚而做出正面的努力。也知道怎样把道理告诉周围的人,让她们也可以受到庇护。就这个离婚专题而言,一个合格的情感专家,假使离婚了,也不会把责任推到前任头上,不会再惦记前任,不会消费这段感情,反而很有可能会开讲这段婚姻如何失败的,学到了什么。


自己的问题不解决,只会从一个出轨男换到另一个出轨男身边。真诚地反省自己,改善自己,才会有更好的人生




这是我们团队筹备了很久的长篇内容,希望大家能从这篇离婚专题中,找到自己想要了解的问题的答案。最后,祝福大家都拥有一段美满顺遂的婚姻。?

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